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2006-12-15 18:36:13
1.你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
2.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
3.有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
4.如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
5.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
6.如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！
7.尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，河南移动给您磕头了。
8.真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？
9.知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
10.上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”
11.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
12.如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关
2.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
3.有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
4.如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
5.当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。
6.如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！
7.尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，河南移动给您磕头了。
8.真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？
9.知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
10.上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”
11.深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
12.如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关
2006-12-15 18:33:31
1小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
2一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
4一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健人呢？
全班大笑以后都叫他黄家贱人。
6以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
8~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
11晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
13一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
2一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
4一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健人呢？
全班大笑以后都叫他黄家贱人。
6以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
8~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
11晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
13一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
2006-12-15 18:31:17
一、掉坑
有一次，我刚从学校银亭取了钱出来，十分甜蜜的正把钱往钱包里面装，忽然，四下一黑，我就从地面消失了、，不知道学校哪根神经不对了，修理下水道把银亭外的下水道井盖掀了不放回去。两个路过的帅哥（虽然没注意，但我想应该是这样的）把我捞了起来，碍于太丢人了，我连看都没看他们一眼，火速冲回宿舍，回去才发现伤得好重呢。
第二天，俺瘸着一条腿去上课，猛然发现，银亭外面的井盖不但盖上了，还立了标识，下午再路过的时候，发现学校把所有的井盖都涂成了红的！
二、无意中惊吓到骨灰级纯情男
到男生宿舍去办点事，结果走廊上居然出现一个一丝不挂的男生。二人对视一秒，男生突然大叫着跑走，叫的是：“啊啊啊啊啊……怎么会有女的！！！！”我当时真的很想上去拍拍那人肩膀说：同学，你还是清白的……
三、被误会成花痴
还有一件，上大学时，我们人多，好多人都不认识。一天下课后，不知我眼睛怎么被迷了，我又不想用手弄，怕脏，于是使劲眨眼，但速度慢，你们可以想像一下暗送秋波的样子，其实又不是我有意的，偏偏从楼上下来一男生，正好和我对了一个脸，过了2秒钟，他啊的一声跑了，当时我没反应过来，事后才知道怎么回事了，丢死了，不知道的以为我朝他施展魅力呢，以后再见到这男生时，我就绕着走了。
四、无聊女遭遇无聊事
中学的一次班会，我一边听讲一边伸手在后面乱摸，摸到一个形状奇怪的物体。我想知道是什么，又不敢回头，只好摸来又摸去，摸了很久。下课了一看，是坐后面的男生的破凉鞋，缺了一块的样子，糗死！
五、走错厕所
我有一次喝多了去洗手间，进去看见一个GG背对着我，他受到惊吓了，我们对视了3秒，我就冲出来了，一看门上是个男生的标志。。。然后我又冲进去了，对那男生说了声对不起……那位可怜的男生再次受到惊吓……-_-!
六、拉链问题
好朋友谈恋爱了,所以初次见她男朋友,很激动,俺在她男朋友面前跑来跑去的,最后俺发现俺牛仔裤的拉练一直没拉上......丢死人了从此他们叫我去哪里，只要有她男朋友在，俺都不敢去了……
七、严重估错美女
有一次，我刚从学校银亭取了钱出来，十分甜蜜的正把钱往钱包里面装，忽然，四下一黑，我就从地面消失了、，不知道学校哪根神经不对了，修理下水道把银亭外的下水道井盖掀了不放回去。两个路过的帅哥（虽然没注意，但我想应该是这样的）把我捞了起来，碍于太丢人了，我连看都没看他们一眼，火速冲回宿舍，回去才发现伤得好重呢。
第二天，俺瘸着一条腿去上课，猛然发现，银亭外面的井盖不但盖上了，还立了标识，下午再路过的时候，发现学校把所有的井盖都涂成了红的！
二、无意中惊吓到骨灰级纯情男
到男生宿舍去办点事，结果走廊上居然出现一个一丝不挂的男生。二人对视一秒，男生突然大叫着跑走，叫的是：“啊啊啊啊啊……怎么会有女的！！！！”我当时真的很想上去拍拍那人肩膀说：同学，你还是清白的……
三、被误会成花痴
还有一件，上大学时，我们人多，好多人都不认识。一天下课后，不知我眼睛怎么被迷了，我又不想用手弄，怕脏，于是使劲眨眼，但速度慢，你们可以想像一下暗送秋波的样子，其实又不是我有意的，偏偏从楼上下来一男生，正好和我对了一个脸，过了2秒钟，他啊的一声跑了，当时我没反应过来，事后才知道怎么回事了，丢死了，不知道的以为我朝他施展魅力呢，以后再见到这男生时，我就绕着走了。
四、无聊女遭遇无聊事
中学的一次班会，我一边听讲一边伸手在后面乱摸，摸到一个形状奇怪的物体。我想知道是什么，又不敢回头，只好摸来又摸去，摸了很久。下课了一看，是坐后面的男生的破凉鞋，缺了一块的样子，糗死！
五、走错厕所
我有一次喝多了去洗手间，进去看见一个GG背对着我，他受到惊吓了，我们对视了3秒，我就冲出来了，一看门上是个男生的标志。。。然后我又冲进去了，对那男生说了声对不起……那位可怜的男生再次受到惊吓……-_-!
六、拉链问题
好朋友谈恋爱了,所以初次见她男朋友,很激动,俺在她男朋友面前跑来跑去的,最后俺发现俺牛仔裤的拉练一直没拉上......丢死人了从此他们叫我去哪里，只要有她男朋友在，俺都不敢去了……
七、严重估错美女
2006-12-15 18:23:38
1、守一台电脑，两个知己，三味人生，四海朋友，五子对弈，溜来溜去，七赢八输，久久不睡醒来已十时
看十人通宵，九个传奇，八个私服，七星北斗，六个冲极，吾看吾身，四斗三胜，而而鼾声俯桌睡一人
------------------------------------------------------------
2.一幅对联是这样写的：
上联白天没吊事
下联夜里吊没事
横批无比痛苦
------------------------------------------------------------
3.苏东坡到某染布访染布，被认出，求对联一幅。
苏东坡写到：
上联：不论粗细长短，一律欣然接受；
下联：且看干进湿出，只论深浅要钱。
横批：好色者来。
------------------------------------------------------------
4.从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这位穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：“行节俭事过淡泊年”。村上有位老学者读后，慨叹不已，在对联的联首各加上一字，成了：“早行节俭事免过淡泊年”。
------------------------------------------------------------
5、解缙自幼好学，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了，很不高兴，心想：只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不一会儿，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书长。”员外听罢，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联又改为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”
-----------------------------------------------------------
6.古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。大年三十晚上，父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个
看十人通宵，九个传奇，八个私服，七星北斗，六个冲极，吾看吾身，四斗三胜，而而鼾声俯桌睡一人
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2.一幅对联是这样写的：
上联白天没吊事
下联夜里吊没事
横批无比痛苦
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3.苏东坡到某染布访染布，被认出，求对联一幅。
苏东坡写到：
上联：不论粗细长短，一律欣然接受；
下联：且看干进湿出，只论深浅要钱。
横批：好色者来。
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4.从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这位穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：“行节俭事过淡泊年”。村上有位老学者读后，慨叹不已，在对联的联首各加上一字，成了：“早行节俭事免过淡泊年”。
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5、解缙自幼好学，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了，很不高兴，心想：只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不一会儿，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书长。”员外听罢，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联又改为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。”
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6.古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。大年三十晚上，父亲和两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个
2006-12-15 18:12:29
1．看到按钮状的东西习惯用拇指去按。
2．听收音机有杂音的时候会说，此处网络不好。
3．听到好听的声音有种把它当做自己铃声的冲动。
4．想拍照时，首先想到的工具不是照相机而是百万像素的手机。
5．在家看电视的时候电话响起，随手拿起的不是听筒而是把遥控器放在耳边。
6．坐公交车售票员查票的时候，会举着月票说，我包月了。
7．疯狂参加一切可以发送手机短信的节目。
8．对于标有ON、OFF的开关都会长按3秒。
9．偶像变成短信写手、彩铃制作人。而不是周杰伦、S．H．E。
10．出门在外手机没电，无论在任何环境地点，都会有种身处一个与世隔绝的荒岛的感觉。
11．想找某个人，就算此人在你的隔壁、楼下甚至同一个屋子里也会发短信告知。
12．每月的薪水有35％以上都投资给运营商。
13．可以一日不吃饭，不可一日无短信。
14．鄙视仍然没有使用彩铃的人。
15．拥有多部不同型号、性能、颜色的手机，不同的心情、天气、衣服搭配不同的手机。
2．听收音机有杂音的时候会说，此处网络不好。
3．听到好听的声音有种把它当做自己铃声的冲动。
4．想拍照时，首先想到的工具不是照相机而是百万像素的手机。
5．在家看电视的时候电话响起，随手拿起的不是听筒而是把遥控器放在耳边。
6．坐公交车售票员查票的时候，会举着月票说，我包月了。
7．疯狂参加一切可以发送手机短信的节目。
8．对于标有ON、OFF的开关都会长按3秒。
9．偶像变成短信写手、彩铃制作人。而不是周杰伦、S．H．E。
10．出门在外手机没电，无论在任何环境地点，都会有种身处一个与世隔绝的荒岛的感觉。
11．想找某个人，就算此人在你的隔壁、楼下甚至同一个屋子里也会发短信告知。
12．每月的薪水有35％以上都投资给运营商。
13．可以一日不吃饭，不可一日无短信。
14．鄙视仍然没有使用彩铃的人。
15．拥有多部不同型号、性能、颜色的手机，不同的心情、天气、衣服搭配不同的手机。
2006-12-15 18:09:25
1.一个人结巴，医者曰：D太大故，割之即好。其思之，不舍。一日游泳，鲨鱼追之，狂喊：“救。。。。救。。。救吾”随之呼：“鲨鱼来啦！！！”
2.只要你敢死，我就敢埋。
3.扶着墙进扶着墙出-------吃自助餐的最高境界.
4.人又不聪明，还学人家秃顶！！
5.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人.
6.我拿什么整死你的爱人……
7.第一个节目,独子笛奏
8.MM说,白日做梦
9.你以为番茄炒蛋加点水就是番茄蛋汤吗？那区别大了去了！
10.---受不了!
---那就胖吧!
11.男人靠的住，母猪能上树!!
12.不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!
13.吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆!!
14.比遇见一个泼妇更让人头痛的是.......同时遇见两个泼妇
15.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
16.老师让我们不要乱仍垃圾，不然我早把你丢了！！！！
17.走自己的路，???e人打的去吧
18.有段时间我LP晚上老是说饿，于是老要跑出去吃夜宵。有天我就和她说，你晚上早点睡吧，那样就不会饿了。
19.动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。
20.我不能给你幸福，但可以让你舒服……
21.吃了三天斋就想上西天——功底还浅
22.时间就象女人的乳沟，挤一挤总还是有的~
23.上姨啊!大班?-----------上班出门碰见楼下的大姨打招呼.
24.就算某天我吻别人亦当吻你
25.不怕神一样的对手，就怕屎一样的队友
26.愤青和爱国仅有一步之遥，和SB一步都没有
27.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净
28.今天老师布置了一篇命题作文：《B人B事》
29.硬把红杏拽出墙
30.静如处女，动如处男
31.金钱不能买到一切但能买到我,暴力不能解决一切但能解
2.只要你敢死，我就敢埋。
3.扶着墙进扶着墙出-------吃自助餐的最高境界.
4.人又不聪明，还学人家秃顶！！
5.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人.
6.我拿什么整死你的爱人……
7.第一个节目,独子笛奏
8.MM说,白日做梦
9.你以为番茄炒蛋加点水就是番茄蛋汤吗？那区别大了去了！
10.---受不了!
---那就胖吧!
11.男人靠的住，母猪能上树!!
12.不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆!
13.吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆!!
14.比遇见一个泼妇更让人头痛的是.......同时遇见两个泼妇
15.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
16.老师让我们不要乱仍垃圾，不然我早把你丢了！！！！
17.走自己的路，???e人打的去吧
18.有段时间我LP晚上老是说饿，于是老要跑出去吃夜宵。有天我就和她说，你晚上早点睡吧，那样就不会饿了。
19.动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物。
20.我不能给你幸福，但可以让你舒服……
21.吃了三天斋就想上西天——功底还浅
22.时间就象女人的乳沟，挤一挤总还是有的~
23.上姨啊!大班?-----------上班出门碰见楼下的大姨打招呼.
24.就算某天我吻别人亦当吻你
25.不怕神一样的对手，就怕屎一样的队友
26.愤青和爱国仅有一步之遥，和SB一步都没有
27.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净
28.今天老师布置了一篇命题作文：《B人B事》
29.硬把红杏拽出墙
30.静如处女，动如处男
31.金钱不能买到一切但能买到我,暴力不能解决一切但能解